女人没有爱情也不要失去自己的本色:女生服装设

来源:fangfang日期:2018-03-13 19:05 浏览:

以下是形式是我摘抄的啊!这篇博客希望带给女人们更多的警醒,我先不多说,先来看看形式吧!
我和男友是同一届大学的同窗;我们同系不同班,他是学的专业是设计,我学的是摄影。但由于我们两个班的人数少,所以学校就铺排我们两班的人上公共课,除了专业课外其他的课都是在一块上的。我记得我刚到他们班上课时,同桌通知我,这个设计班有一个全校共认的个大帅哥。同桌指着给我看我那时也只瞄了一下,觉得还不妨吧!1米八几的身高,身材均匀,五官长得也确凿够帅够酷的,有点像番邦人;气质挺不错;该当不妨评上"白马王子"等级了.不过我对这类人不感冒的,长这样肯定是什么大花心之类的人,这种人最好跟我没有相干。服装道具货架。其后他们的班主任编位置时,他就坐在我后面,他跟我说话我也是爱理不理的,由于我觉得和他说话很累,他说话很小声,每次跟我说话我都骂他长得牛高马大的说话何如这么小声。他不爱上英语课,一上英语课他就画画,画到下课,连头都不抬的,每到交作业时他就会向我抄了。我问他收场在画什么,让我看看,他老是不让我看,我说不看那就拉到,本小姐才不希罕呢?有一次他还没有来,他的同桌拿他的画画本给我看,服装设计彩铅手稿图片。我一看,让我惊奇说不出话来,里边画的人全是我。等到下课时同窗们都走了,我问他收场是何如回事,你画画时也不看我一下,何如会画到我呢?我也是学了十几年的画画,但也要有实物看才会画得进去的,看都不看我公然把我的神韵画得这么像,我那时觉得他真的是天生。他通知我倘若快乐喜爱一私人你会把她放在哪里呢?肯定是放在心里了,所以就算不看也会画得进去。我那时听得脸都有点红,不知要怎样答复他的题目,末了装傻骂他神经就走了。
那时对他的剖明我没有当回事,而他之后也没有再跟我说什么了。每天早上都有很多其他系的女生时常来他们班看他,看着那些猖的女生,我觉得迥殊好笑,真是傻得不妨的。有个女生还天天早上给他送来牛奶和面包放到他抽屉里,他老是问我,是谁送的,我笑笑也不答复他。有时我们也会在在饭堂一起吃饭,看见那些女生对他看了又看,看着她们流着口水傻傻的看着他,我老是说他人家这样对你,你也该当有所表示吧!他就顶我说关我什么事。切,不关就不关罗!你以为我八婆,闲着没事做呀!

大一第二个学期,有一天他找到我,他说此刻到场一个模特逐鹿,让我帮他拍一些照片,问我可不可帮他的忙。我说不妨啊!但得了什么奖也要给我一份,其实那时我也是开玩笑说说的,可他确当真。在那个模特逐鹿中他得到一个“最佳酷哥奖”得了一笔奖金和一些礼物。当我把拍的照片给他时,你知道自己。他送得奖的香水送我,那是一个法国的牌子,挺贵的。我说不要了,我也只是跟他开玩笑的,叫他送给其他人吧!他说应允我的事就该当做到,不收就是看不起他。说得这第么严重,女生服装设计图手稿。末了我收下,但我总觉得不好心思,就说请他吃饭当道贺他获奖。就这样了,之后有时我们也会约在一块吃饭。那时我也有其他系的男生追,虽然有时和他们吃饭,但我没有应允过一个,觉得雷同个个都看不上。

我应允和他交往不是看上他长得帅什么的,而是他做了两件让我很激动的事,有一地下体育课我不小心被同窗拉破了衣服,那时内衣都露进去,那时羞得我真是愧汗怍人。他看见了,马上跑过去把他身上的衣服脱上去给我挡住。由于还是夏天,他身上也只穿一件T恤,脱了给我他是光膀子了,那时同窗们都起哄起来,连师长也笑,笑他何如这么仓促我。其后他让我到厕所换上他的衣服,他让我把破的衣服给他,他说他回去帮我缝一下。服装设计可以自学吗。我说不用了,破就扔了吧!那时我也觉得很好笑,一个男生何如会缝衣服呢?虽然把我的衣服给他了,我也没当回事。当天早晨他让我到宿舍楼劣等他,他说我的衣服他一经缝好了,让我上去拿。我下到楼看见他在树劣等我了,我拿进去一看,缝得还真小心,都看不进去是破了的。我惊奇的问他何如会缝衣服,我都不会缝。他说他从小就爱干这个,所以做这个是没有什么题目,那时我也不知道他何如知道我爱吃葡萄,公然那晚他买了一串葡萄给我吃。我看着他,心里有点激动,觉得他还挺小心的。通过这事我们后,想知道服装道具设计。我们两个时常约在一块吃饭了,但我没有应允他什么。十一月的一天是他的诞辰,他说请我吃饭。到了早晨我和他走出大门口到对面的马路,走到中央时,蓦地有一辆车不知开得缓慢过去,那时真的好险呀!他马上抱着我闪到一边。我整私人都吓呆了,学服装设计需要多少钱。说不出话,他拍拍我的脸我才回过神来,要不是他救我,我可能都没命了。我马上抱着他哇哇大哭起来,他一直快慰我说没事了,我觉得能用生命唯护你的人该当就是我要找的人,和他做同窗这么久,觉得他人是挺不错的一私人,这事以还我就和他确定了恋爱相干了。
跟他在一起我也不紧张呀!倘若眼光不妨杀死人,我真不知我要死若干回了。每次跟他走在一起,那些快乐喜爱她的女生就用恶狠狠的眼睛盯着我,恨不得把我吃掉。他很快乐喜爱疏通,迥殊快乐喜爱踢足球和打篮球,每次这两个疏通他到场,场外全是女生,犹如一个偶像的排场。他做完疏通我都买饮料给他喝,他老是说这辈子遇到我真好;倘若他背叛我全家都不得好死.那时有同窗跟我讲,他和我不配,一是他家境一般没有我家这么好,跟我在一起会不会是图我什么吧。二是像他那长相该当找个很大度,高挑的女生配他才行,而他却采选我这个长得中等的人,同窗让我小心点。我知道同窗跟我说的是知心话,那时我也觉得有点是,女人没有爱情也不要失去自己的本色。由于他家里给他寄的伙食费并不多,他一个月也就四百,只吃饭和买点日常用品就不能做什么了,而我家里给我的是五千多伙食费,在那时来说学校没有几私人有的;有时一个月不到我还向家里人要,(由于我的专业也是必要花很多钱的,时常要自己掏钱到外表采风拍摄,在我们那个系来说我们那个班是贵族班,没有钱是很难学下去的。)我也不是那种很苟且花钱的人,倘若我觉得不妨我就去花。我买衣服我从来不去那些还价的场合买,其实我这私人很怕跟他人斤斤计算,性格像男孩一样,所以我买的衣服都是到专卖店去,觉得相宜我买就走了。我给他买的衣服也一样,他看上那件我都给他买,不论是花若干钱我从来不觉得有什么心痛皱眉头的,我跟我老爸一样的性格宁愿买好一点也不会买那些差的东西.他跟我一起吃喝玩乐大局限是我出的钱。但那时我没有把同窗的话放在心上,人恋爱起来什么人的话都是屁话来的,大脑底子没有斟酌的逻辑了。我从来不会轻易爱上一私人;倘若我爱上一私人我就会全力以赴爱他;呵护他;在我的思想当中;倘若我跟了一个男人,对于服装设计办公室。那个男人就是我一辈子的男人;不论他生老病死;家常便饭;没有什么大富大贵我也愿意跟他一辈子,我会用我所有的勤劳去为我们的幸运着想。
大学毕业后我们两个分隔隔离分裂了一年;他先来深圳;而我留在北京;由于那时我要进修化妆;所以没有这么快来深圳.他到深圳一个月都没有找到事情做,身上带的钱花光了,他也不敢问家里要,当他给我打电话时,听到他没有钱用,马上把身上家里人刚寄给我的二千块伙食费汇给他,身上只留下100块,虽然没有钱但我不敢向他人借,由于我从来没有向他人借过钱,叫我启齿向他人借钱给我说不入口。每天我只能吃馒头和打一点菜,每天算着怎样省钱。那一个月是我长这么大没试过过得这么劳顿的。一个月后我整私人养分不良,见到馒头我都想吐,看见我都怕;确凿当你快乐喜爱一私人时真的什么苦你都愿意吃,觉得为他付出是值得的,是毫不委曲的。我进修完刚好有一个机缘,同伴是拍电影的;那时我和他商议,我想留在这里事情一段时间,由于拍电影赚的钱角力计算多。就这样我和同伴做了一年;那时和他每三天一个电话联系互诉思念;虽然分隔隔离分裂但我们都觉得很开心;由于两私人并没有由于间隔辽远而拉远间隔;反而是我们的心贴更近;我那时是这么觉得的.
当我赚了第一桶金;我觉得是时候回到他身边了;同伴都劝我不要这么傻;分隔隔离分裂一年没有见;加上他这么帅的一私人;可能在那边一经有几个女人了;放胆一份功德情为一个男人真的不值得,以还我会懊丧的,那时我听了我很发怒;觉得同伴是吃不到葡萄就说葡萄酸;由于我也知道我同伴也快乐喜爱上我.没有听同伴和家人的劝;我就一私人拿着行李飞到深圳.我不想不幸巴巴打一份工;由于那时我的野心真的很大;我想操纵我的特长开一间摄影事情室.我老爸常教育我,道具服装去哪借。倘若你想要什么样的生活就要自己去设立。所以我的性格是很独立的,我不会伸手向他人要的,也没想过靠男人吃饭。有一次和大学在广州事情的师兄聊天;知道他和我的想法一样;我们两个就一拍而合就在广州开了一间摄影工和室.那时他说我不了解广州的市场;该当先看看先再做确定.我和他不一样;我的性格想做我就会去做;但他是一性子格软弱;很怕事的人,也许我的鼓励激动;也由于我不听他劝;我也为我其后付出很大的代价.我太自负我师兄的夸;其实他也是一个只会说没有什么实力的人;加上我也并不了解广州的市场;业务跟不上,开了一年多没有什么盈利;都是亏的多;以至其后惨败收场.

我那时觉得自己真的好没有用;心绪很消极很颓废,真的很懊丧;但是懊丧来不及了.他知道后从深圳过去陪我,在广州家里我极少出门整整呆了五个月;时间我曾跟他提出仳离;由于我觉得自己很倒退腐败;我不想他跟着我这样;我让他去外表找其他女人.可那时他跟我说了一番话真的让我很激动“不论你此刻何如样;我都会永远在你身边照看你.”倘若一个你很爱你的男人对你说出这番话;我自负很多女人都跟我一样;都会很爱死这个男人.就是由于他对我不离不弃我重新感奋了起来.那时家里人也知道我的环境;说要给我寄一笔钱;但我没有要.由于我说过;我出到社会我不会再拿家里的一分钱;虽然我没有要;但父亲还是在我卡里寄了一些美金.我很感谢父亲没有骂我反而还鼓励我;他自负我必然不妨重新站起来的.

有这么多人声援我;我放下我的高慢和我的自尊;重整心绪找事情;上网投简历;没到第三天我就找到了一份事情.那时那个公司是做项主意;而且做的都是角力计算大型的项目;是底薪加提成的;由于有点经验;加上勤劳,没到两个星期我就升为经理的左右手;跟经理担负几个角力计算大的项目.在这个公司做了两年我们就在广州买了房子,那时我们两个才23岁。
那时他在广州一家公司做设计师;工资是有点低对我说;一个月才二千多点;由于我事情相干有时会拍一些立体要模特,倘若是要男模的我都会先容他去,虽然他有事情还兼职但还是没有我赚得多。去年七月他由于在公司做错了一个设计图,让公司损失很大,就被公司炒掉了,一直到本年没有找去过事情,一直在家里,有时有拍立体拍摄才去做事。平时他在家里,每天就是上网和打篮球。每天早晨买菜做好饭等着我,不论我多晚回去他必然等着我回去才吃的,我觉得一个男人为我做到这点我是很激动的。那时候我觉得不论他有没有事情,只消他安份在家无所谓了;我赚的钱也够我们用了。我也不是说我是一个女好汉;做事野蛮;我只能说事情时我很认真;生活上我也是很随意休闲的;我从来不会以为我强过他什么.我很尊重他;我从来不会逼他做不快乐喜爱的事.有什么想法你坦直对我说就不妨了;我很开朗的一私人.他闲了一段时间,我觉得一个男人不该当这样,我商议说送他到北京进修服装设计吧!他也同意了;离开学还有一段时间可他再也没提要去事情了;就在家里等着开学.我送他去读书;是由于我觉得他真在这方面是很有才力的一私人,只不过是在人际交往

是差了点,他不快乐喜爱他人说他,可能读艺术的人都这样吧!快乐喜爱言听计从.他在每家公司做都不悠久的;最多做过三个月;老板说他两句不好;回来就叫喊嚷说公司何如何如的;说他人不理解他;马上辞工不做;跳来跳去的事情都没巩固过.虽然如此但我也不会说他什么;骂他什么;通常我是静静听他唠叨;他说完了;我会从几个角度分解他这种环境为什么是这样子;听我说完他总会说我:"你的意见是切确的."我们两个有什么事都会摊开说;不会把题目放到第二天说;两私人的事总是有商有量;在沟通上我们是没有题目的.
每当我拿着一大笔的钱回去的时候;我觉得他有点不好心思.但我老是跟他说;没有相干的;你不赚到钱我也不会怪你什么的;反正我的钱就是你的钱.我每赚的一笔钱都是他拿到银行存进他的卡里;我从来都不会过问;也从来没有猜疑过他什么;他想买什么我都愿意给他买;每到外表出差我都买东西给他,倘若不妨我希望能把世上最好的东西都给他;我觉得获利正本就是要花的嘛!而且我这私人很离奇,我快乐喜爱去获利但我不快乐喜爱看见钱的,我总觉得钱是个很凶险的东西,我平时身上只会带两百块,其他我都是刷卡买东西。
由于我事情忙;家里的洗衣做饭日常生活都是他担负分配;我也不何如理的.我记得有一次,你知道本色。我下班后跟他去买菜,一边买菜他一边跟我说买什么肉最好,怎样看肉新不新鲜,挑哪些农药没有青菜的买,这样吃才矫健。看着这个男人在以前从来没有干过家务活,此刻在我眼前说着哪些主妇女人的话说得条理明晰。每次和他去买衣服,他都是挑哪些打折的牌子买,我常笑他,不用这么省的,有钱了就买贵点无所谓,他就指着我脑袋说我不当家不知柴米油盐贵,有钱那也该当存起来买车。而且家里的衣服都是他洗;不知为什么;他很快乐喜爱洗衣服的.有时我心绪不咋好;他也会说些玩笑逗我乐;那时我真的觉得自己跟了一个好男人;我真的很爱他.我觉得我也挺对不起他的,他过广州这么久由于事情忙我都极少尽到一个女同伴应有的本分照看他。但倘若我有时间在家;什么人约我都不会进来;就是在家里好好陪陪他;按着书上做他最想吃的菜,倘若有空我也会给他拍照搞些创作,我很快乐喜爱他做我的模特;他确凿是一个很上镜的模特;那时我的事情圈我认识很多卓绝有钱的男人,有些已婚男人出很低价说要包养我,当场给我开一张一诺千金让我填,但我从来正眼都不瞧人家一下;不是钱不钱的题目,而是由于我的心再也容不下任何一个男人,那怕他这辈子没有什么前途,听听女人。没有钱,也不论好友怎样说我们两个的差异怎样大,我是除他不嫁。而且我也自负那几年我们是很相爱的,我们两私人可能都是由于学艺术的出处吧!我们在讨论设计和摄影图片的时候,就算对方不说进去,都很明白对方必要的感到是什么。有一次公司在云汉接了一个项目,我有好几天没有回家,他说要见我,晚下去接我。我想想好几天没有回家,也该当回家一次了,就应允了他。下午五点他离开我由于事情没有做完,我让他先回去了,正点自己再回去。六点多我做完事,到公车站坐车,坐到体育中心时,我总感到他就在我左近,想着蓦地就见一私人奔下去,我一看见他,兴奋的叫着他,他也不可相信的看着我,我说何如这么巧,他说他在体育中心打完篮球本想在体育中心另一个入口坐车的,但想想还是走远的路坐这辆车回去,他人何如看我们也不理,两私人马上抱在一起哈哈大笑,这种不期而遇这种事时常爆发,我觉得惟有心有灵犀很深爱的情人才会感到到对方的生存,相比看学服装设计去什么大学。这是情人之间的一种心灵默契;我一直很自负这种感到的。去年中秋他跟我说08年跟我结婚,到时要个孩子,我就辞掉事情不做,等孩子生上去,在家里带孩子,等孩子大一些我们两个做点小本生意,那时听了真是美滋滋的,跟很多女人一样我很愿望指望这天的到来。
本年一月我总觉得有点不对劲;但我也说不下去,发现他那段时间很爱装扮,老是拉我去一些专卖店买些珍贵的衣服,以前快乐喜爱买的疏通装他连看也不看了,想知道没有。总是说人家的东西怎样初级,跟我们家比真是天壤这别。有好几次周末回到家我都是没有见到他的,打他几十通电话也不接,一到周一他就回来,一到周末就不见人影,回来了我总觉得他身上的味不对,由于我闻到一种不是我香水的滋味,我问他去哪里了?周末也要加班吗?他说是;他说什么我也自负他;由于我觉得和他这么久了;该当要自负他;而不该当猜疑他什么.本年过年事后;那天刚好是三八节;真的是情天霹雳给我送来一份"大礼".
我每天就算不事情我也不快乐喜爱赖床;跟平时一样我就起床;而他还在睡;看着永远都看不厌的脸;我觉得自己真的好幸运啊!那天起床我拿着换的衣服用洗衣机洗;蓦地听见手机响;我就拿进去;是他的手机新闻;其实我这么久我从来没有看过他的手机里的新闻;他和什么人交往;也许跟什么女人聊电话,我也从来不会寻根究底问他什么;由于我觉得两人相处也该当有自己的交友空间;就算是情人也有私人的隐私.可那天不知为什么;我总觉得一大早就有人给他发新闻;猎奇心我看了;这么一看让我马上觉得天漩地转,连站都站不稳,我扶着阳台的拦杆站在阳台站了好久,我记下那私人电话号码,然后我就把手机扔到床上,他惊醒过去:"自己看是什么东西,什么?宝贝,今晚过去吗?这个女人是谁?你们收场是什么相干?你们是从什么时候开首的?我很大声的责问他.
他坐在床上好久都不说话,其后他照实通知我,是由于我忙于事情没有时间陪他,觉得很落莫所以在网上无聊发一个征婚广告,就这样认识她和她好上,去年十月时他们就在一起了,那个女人比我有技能技俩,有一套奢华房子,有一辆奥迪A8,生活过得很休闲自在,他说那个女人时常带他去一些初级的场所吃喝玩乐,衣服设计图怎么画。垂垂的他就很快乐喜爱这种感到和这种生活,跟我在一起,只知道我拼命事情,极少进去玩,我们的生活和那个女人的生活真的是霄壤之别,他觉得这种日子很无聊,过得像白开水一样,跟我一起一经没有什么热情了。其实他早有想法要离开我,但怕我想不开。此刻既然我发现了,他也没有什么好说的了。我闭着眼睛我真的不敢自负这是他说的话,我这么劳顿事情是为了什么,他公然是这样对我。

我没有哭,很冷静问他,倘若你是玩玩的,你就和那个马上女人分隔隔离分裂,我当没有这回事爆发。他说不可能了,既然我知道他很快就会离开这里。我说倘若我有了他的孩子呢?他说他不自负,就算是有他的孩子,他也不会为孩子留上去的。他起床料理他的衣服,他把银行卡留下,拉着一个皮箱就走了。那时我脑子一片空白,当他打开门时我才醒悟过去,我马上追出门去。女生。我拉着他不让他走,我不自负这个事实,收场是为什么他会变成这样。

“你不要傻了,起初看上你;就是由于你家里有钱;你要是没钱;你以为我会看上你什么?”

“你以为我和你之间有爱情吗?你真是天真;我在你身边隐藏这么久你都不知道我是个什么样的人吗?”

“通知你吧;没和你在一起的时候;我就有很多女人了;在你没来深圳我有一个女人;来广州下班我也有一个女人,但那个和她没有什么相干。哪个有钱我就看上哪个.那些没大脑大度的和没钱的女人我一般不会看上;我特地看上家里有钱而且有能力的女人;这种女人才会吸收我;我起初看上你就是由于你俱有这两个条件;何况你长得也不妨.此刻我看上一个比你更有钱的;也是时候离开你了.当然了;倘若你以还有奥迪A8和奢华房子;你叫我回来;我也会回来;给你添脚趾头我都愿意.”

我强忍着眼泪;看着这个和自己一起七年的男人竟说出这样的话;我真的不敢自负的耳朵;雷同有一盘冰水从头上泼上去;从头凉到脚;马上觉得心一点知觉都没有了;对这个男人所有的感情都清空为零.人常说养头狗还会摇摇尾巴;为这个男人她舍不得吃;舍不得穿;潜心只为这个男人拼命事情获利;希望和这个男人过一辈子的人公然对我说出不是人说的话;真是畜生不如.

“这是你的真心话吗?”我盯着他问.
“句句实言。”他说.

强忍的眼泪唰的一下流了上去;我整私人瓦解到极点......整私人没无力气跪在地上。。。。。。

“听到你这么说;我蓦地觉得很开心;之前我还苦苦哀告你;不妨不介意你的出轨,以为你只是玩玩的.但此刻你让我作出一个确定.你让我知道你是个什么样的人;

虽然你长得一副体面的脸,但你的心里真的非常寝陋;非常下贱的男人.从此刻起;我放了你;你走你的;我走我的;众人以还各不相干.也从此刻这一刻开首;我不会为你再掉一滴眼泪.你本日对我所说的话我会记住的;我这辈子到我死了也不会包涵你;而且我恨你一辈子,那天你懊丧都不要来找我,以还你见到我也要装作看不见我。”

“末了劝告你;不要以为你此刻很欢喜;总有一天;你这私人不会有什么好下场的.用身体换来的钱;不知道家里祖宗庙的祖宗能不能吃得下;我真为你的父母感到丢脸.”

说完;我站起来头也不回转身就走;觉得多看他一眼都觉得恶心......

人家说死也要死得明白,回到家我打电话给那个女人,那个女人不知装不知道还是假不知道,她说他和她说他没有女同伴,由于他每个星期都会过去陪她,倘若有女同伴的话周末该当是陪女同伴的,不可能过去陪她的,所以那个女人也自负他。那个女人说约我早晨见面,有什么事众人对面说清楚。早晨我按约好的时间到那家咖啡厅,他们两个早在等我了,看到他们两个同时泛起,我的心真是在滴血。看见一个长得一般身材没有比我高但有点饱满穿戴很时髦的女人,我差点要瓦解了.倘若说长得比我大度可能我都我没有话说;公然是看上"这样"的女人.看她该当有三十六,七岁了,比我们两个大很多。我坐下后三私人都没有说话,听听女生服装设计图手稿。那个女人说:“你们两个要是还有什么没有处分的,你们就好好说,XXX,我在外表等。”之后她走出门口了。

我对他说:“我没有想到你原来是这种人,大学时同窗说你是这“种人”时我还不自负,此刻我终于自负了,好了,我没有什么话要对你说的,你自己好自为之。”我说得很紧张,说完我站起来就走。走到门口,见到那个女人我对她说:“倘若那天你和我一样的下场,来个电话,我的电话不变的,祝你好运。”拦个的我就上车,一路上我也没有哭,学会不要。回到家我也没有哭,把手机关了,一私人在家里睡三天的觉,到了第四天我知道我不能这样下去,由于我肚子里怀有一个月的孩子。我的同伴知道后都来我家,同伴说我要是出个声,把他干掉,我说不用要这样,这种人不要弄脏你们的手,他这私人会遭报应的。女友问我为什么不通知他,也许他可能会为孩子留上去呢?我说一经知道他是这种人,我没有必要通知他,没有他我照样把孩子带大。同伴都劝我,倘若没有男友在身边,养一个孩子是很难的,让他在一个不健全的家庭长大也是对他不好的,同伴让我去医院做掉,没有必要为这种人养孩子。

我没有听我同伴劝,我也没有通知我家里人,辞掉事情一私人离开广州到北京。我不知道为什么,要这个孩子一直是我理想,由于我真的很快乐喜爱小孩。我不知道服装设计彩铅手稿图片。到了本日这个境地,我也不是赌气什么,想以还让他怎样怎样懊丧,我没有这么想过,以我的能力我养一个小孩并不难,这辈子就做个只身妈妈算了,对男人我真的伤透了心。

在北京我没有找事情,就想等孩子生上去再做打算。我那时在一个好友赫的别墅住,我正本不想在他那里住,他说我没有找到场合,暂住他那里先,等找到房子再搬走也不迟。赫有一个女同伴,但分了几个月了。赫说他跟她女同伴性格一点都不合,他也没有通知我若干他们俩的事。唉!家家有本难念的经,自己也是这样,我也快慰不了他什么。赫很眷注我,他去下班他也会交待仆人要好好照看我,给我做很多好吃的,我去医院做检讨他也陪我,很多医生说我有个很体贴的“丈夫”。我真的是啼笑皆非,我每次都评释说不是。那时候我看赫的眼神我总觉得怪怪的,但我总是想该当不会吧!我可是有孩子的女人的。每到周末赫都会在别墅里陪着我散闲步,聊聊天,他时常开车带我到外表吃好吃的东西,我来一个月没有看见他进来社交过。我听仆人说他以前不是这样,很少见到他人影。我雷同越来越觉得不对,总觉得快点搬走才行。等到他下班,我跟他说我要搬进来了,我一经找到房子了。其实学服装设计好就业吗。赫一听了很发怒,说我一个怀着孩子的女人到外表住没有人照看是不行的,说什么也不同意我到外表住,让我把房子退了。那时怀孕差不多三个月,时常吐得凶恶,我一私人住确凿照看不了自己,末了我没有搬走。我不知道是不是天意铺排的,我真的很懊丧没有搬走。

有一天周末我和他到北太庄一个饭店吃饭,菜还没有上,我们两个就聊天,蓦地有个女人走到我们眼前,我昂首看是个很大度的,很高挑的女人,但感到不是友善之类的那种人,学习失去。北京女人有些是这样的。

“没跟我分隔隔离分裂多久,那么快就找到一个了,我以为是什么好物品呢?原来你的咀嚼这么低呀!是不是由于她你才跟我仳离的。”那个女的说。

“跟她没有相干,走,我们到外表说。”不论她愿不愿意赫拉着她往外走了。我莫明其妙透过玻璃看着他们两个在外表,那个女的很凶指着他骂,但我听不见她骂什么。其后那个女的恶狠狠地走了。赫回来时,我没有说什么,由于我觉得我也不该当说什么,倘若他想说的话他天然会对我说。

“很抱愧吓着你吧!那个是我刚分隔隔离分裂的女同伴。”赫说。

我知道。”

“什么都瞒不过你哦!”

“那当然,你们此刻没有什么事吧!”

“她以为我是由于你才仳离的,但我跟她说你不是。”

“希望你不要把我卷进你们的相干哦!”

“不会的,我一经跟她讲清楚了,你定心好了。”

“希望如此。服装设计。”

但事情没有像赫说的那么简单,第二早晨,我跟赫在别墅区闲步,赫的女友开车来,看见我们两个有说有笑的,那个眼神凶巴巴的走下车离开我们眼前,

“这么恩爱还说没有相干,谁信呀!”那个语气让我听了真不爽,。

“不论你信不信,我跟赫真的没有什么。”我对她说。

“哼,叫得这么亲热。你说没有,难道你保证他没有吗?你没有看得出他快乐喜爱你吗?”

“你说得没错,我是快乐喜爱她,早在几年前我就快乐喜爱她了,满意了吧!”

听到赫这么说,我和她惊呆的看着他,而我更不敢自负我听到的。赫让我自己一私人回去。这种情形,我看我也不简单在场,我就一私人走回别墅了。回到自己的房间,不知要干什么,就掀开手提上一下网,看了好一会网上的原料,蓦地赫的女友踢开我门,走到我跟前,什么也不说,把我的手提电脑高高举起用力往地上摔,手提电脑马上摔开两边,我不知道爱情。我还没有回响反映过去她两只手捉住我的衣服狠狠地把我推倒在地上。“你疯了,你想干吗?”我大声问她,话说完蓦地我肚子痛得凶恶,我痛苦的捂着肚子,不到一会,我下身就流出很多血来。赫这时下去见到,狠狠给她一个巴掌把她推到一边去大声骂她:“神经病啊你!你不知道她怀孕吗?”赫马上抱起我冲到一楼,叫仆人跟上,他抱着我到车里,之后我痛得晕死过去,什么都不知道了。。。。。。

等我醒来,我马上摸摸肚子,肚子空空的,我情绪很激动马上哭了起来。赫紧握着我的手。“对不起,对不起。”赫也哭了起来。赫说在他第一眼看到我到时就快乐喜爱上我,可我那时并不注意他也不知道,他也知道我有个男友。明知不可能他还是默默的快乐喜爱我,我离开北京到广州的那几年,逢年过节他都会打电话问候我。知道我和男友仳离了,他让我到北京玩玩,我觉得我留在广州心绪是很难平复的,所以我才去北京的。他说虽然我有他人的孩子但他一点都不介意,这段时间我在他家里住他说那是他人生当中最开心的时候,倘若不妨他希望一辈子照看我。一步一步教画晚礼服。看着他在我眼前哭很自责的样子,我一句话都不说无语了,只是哭。在医院住了一个星期,赫一直在医院里陪着我没有去下班。出了院后回到他的别墅我也不跟他说话,他来敲门我也不开,他给我发新闻我也不看,每天都呆在自己的房间里不出门,那时我觉得我不能再住在那里了,心好痛整私人雷同被掏空了一样,活着像个酒囊饭袋一样什么感到都没有了。趁他去下班,仆人去买菜了,给他留下一封信,我就买了一张到深圳的机票,在深圳换了一个号码。

这么一连串的打缶是谁都会受不了;自命固执的我;倘若不是同伴拉着我差点想跳楼就这样已毕自己了,他们轮番整天守着我怕我出事.不知那个同伴通知我父母;父母从国外回来照看我;平息一个月;身体虽然好了;但心里的伤又有谁知道呢?我整私人像变了一私人一样;不想见人;那私人亲昵我一点我情绪都很激动的;像个发了疯的狮子一样不想面对任何人,每天像个废人一样关在自己的房间里.其后爸爸做了一件在那时来说是一件很凶恶的事;但此刻我想想爸爸做得很对;倘若他没有这么做;可能我此刻也不会坐在这里写东西呢?

一个月后第一天我还是把自己关在自己的房间里不进去.爸爸用后备钥匙冲进来对我骂了一通;那时我觉得眼前像有个疯子在我眼前张着嘴;但我不知他骂我什么;看着他骂我可我却安稳不迫;把爸爸气得差点打我一巴掌;倘若不是妈妈拉着他;遵守爸爸手的力度可能我的脸要做整容更改手术了.骂我许久还是那样爸爸气得强拉拖着我下楼;推我上车;妈妈跟着在我们后头哭着也上了车.妈妈跟爸爸说了什么我听不见;雷同自己聋了一样.不论妈妈说什么爸爸都不理妈妈;一直开车开到南头一个公车站那里;爸爸强拉我下车.也许午时时分太阳高照;也许周遭有很多人在等车;我才有点感到我被带到一个新的环境.

"你此刻就是吃饱没事干;为一个男人公然把你所有的东西都放胆,你看看你本日人不像人,鬼不像鬼.我不论你有没有听见;你本日给我听着;你从这里走回到家;好好想想收场值不值得为这样的男人倘若你本日没有走回来;你不配做我的女儿;我当作少了你一个女儿."说完把妈妈强拉上车开车走了.爸爸这么大声的骂引来周遭众多人用异样的眼光众说纷纭指着我;那时才有点感到雷同自己像个猴子一样被人看小戏;我也瞪着他们看随后我有点羞得转身就走了;不论后头的人说我什么.我知道我打个电话给同伴肯定有人来接我,但我那时一点都不想这样做,既然爸爸让我这么做肯定有他的道理.我走走停停;停停走走;从南头开车回到荔枝公园家哪里只必要半个小时就到;坐公车可能要一个小时就到;可那天我却用了五个多小时差不多六个小时才走回到家里.我那时身上一分钱都没有;一路上一口水也没有喝,加上那一个月我基本很少吃饭,相当于得了厌食症。我相持走路回去;确凿让我想通了一件事.我在这里受苦受难;可他呢?此刻可能跟那个女人风流快活;不知把我忘到那里去了.而我在这里却还为他伤心难得值得吗?虽然那时午时的阳光很猛;肚子也感到到饿,但

我越走思绪越清;越来越清楚自己想要的东西是什么;蓦地有股很宏大的气力不论怎样我必然要走回去;就像起初我爬上四川黄龙最顶端的五彩池时的决心是一样的.由于黄龙海拔5;6千米上边气氛是很淡薄的;我们六个同窗去;惟有三私人爬下去拍到最体面的画面;我是其中一个.在我的信心里:相持就是乐成;只消相持没有什么做不到的.当我走回到小区已是六点多了;我整私人两腿发软饿得发晕,看见爸爸和妈妈在小区门口走来走去;看见我;妈妈哭着跑过去抱着我;我没有哭;跟妈妈说了一句此刻都觉得很好笑的话:"妈妈;我想吃饭."可能是由于人想通了;肚子里的胃也跟着舒醒吧觉得迥殊的饿.当我走到爸爸的跟前大声说:"定心好了;我必然会好好的活着;我必然不妨做到."话说无缺私人晕过去了;之后就不知是何如回事了.妈妈请了一个医生到家里给我吊了几瓶葡萄糖;我平息了一个星期;爸爸让我跟他们到国外;我说我不去;隐匿不是最好的方法;在那里跌倒就在那里爬起来.其后爸爸先容我到他一个好友的公司下班,我一直做到此刻.其后我才知道爸爸其实在我身后远远开着车一直跟着我,虽然他对我说很绝情的话但他心里一点都不好过,身为一个军人妈妈说爸爸在车上哭了好几回了,后头的事我就不周密小心说了,但我要说的是我很荣幸;不论我爆发什么事情父母永远都站在我身边;鼓励和声援我,事实上手稿。让我大步往前走.

虽然此刻很多男人对我蓄意义,但不论他多卓绝,不论他对我有多么的好,我似乎一经丢失了爱的效用;这个只是且自性;以还的事谁都不知道,感情的事随缘吧!我此刻也不恨他了,叔叔的话我觉得很对,其实他也是没有错,只不过是私人的价值观取向题目,要怪就怪这个社会太实际了。不知为什么,我此刻很快乐喜爱一私人,爱到哪里玩就去哪里玩,自在自在的自己想做什么就做什么。当然我也不是对自己落空什么生活信心,跟很多只身的人一样,事情就事情,生活就生活.我知道有很多女人也都跟我有异样的始末;有些乃至比我还要惨;但事情一经是这样了你又能何如样呢?我不记得那个名人说过一番话,我觉得挺有道理的:"时间不可预测,从无手稿,难以回放,无法点窜,不能重来,永世难逢,全是一次性的."本日不知道翌日的事,既然离开这个世上走一遭不容易,那就好好活着.女人不要由于感情背叛就对这个世上所有的人和事都绝望,其实爱情并不是人生的总计;女人没有爱情也不要落空自己的实质;能够找一个跟你相守生平的人当然好;但倘若没有也不要有什么消沉的想法;做自己的事情;固执独立享用自己的生活.人生不可能老活在纪念里;

而是想怎样过好以还的日子那才是最重要的;人惟有往前看;幸运小道才会亲昵你.像虫子写的文章一样,你知道女人没有爱情也不要失去自己的本色。普普统统,简简单单;健矫健康的活着.我不是为他人写,我也不是写给他人看;写这个进去也不是为了让人注意我,要给我评论什么,给我什么快慰也许怜惜的话;再也许恶评他是个什么的人;其实这些对我来说我统统都不必要了,经过这么多的事;我一经能连结一颗日常平凡心应付所有的事情;我此刻更珍爱我此刻的生活;还有我自己的事情;路是自己走进去的;希望你们也跟我一样;做一个快乐而又自信的女人.


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